АРИМ АПОЖ
Глава 2. Братское чувырло.
Новости
Дополнения
Библиотека
История
Творчество
Реальность
Архив
Форум
Гостевая
Ссылки
Сайт родился
15/01/2003
Глава 2. Братское чувырло
- А давай, я тебе расскажу про чмо. - Вдруг предложил Миле, с невозмутимым видом перелистывая журнал "Прикладная экзофизика".
- Это тебе что - чтение навеяло? - Осторожно поинтересовался коллега, вытирая руки о полотенце. - Или что-то личное?
- Не, ничего личного. Это я тебе про нашего нового сотрудника.
- А, этого, с которым ты сейчас в одной комнате работаешь?
- Ну, за "работаю", конечно, отдельное спасибо… - криво ухмыльнулся Стойкович. - Скорее, не работаю, а разгребаю культурные слои предыдущих поколений. Вот тут нашёл в кладовке фонящие подставки для мишеней. Я, знаешь, с трудом представляю себе, как это так работать нужно, и куда стрелять, чтобы эти подставки загваздать, да ещё изнутри, но есть многое на свете, друг Горацио…
- Так ты про чмо…
- Да-да, я про него… - Миле почесал подбородок и задумчиво посмотрел на приятеля, - вот знаешь, я же ему никак погоняло придумать не могу… Вертится на языке - "хорёк", и всё тут… - он вздохнул.
Коллега хмыкнул. Способность Стойковича придумывать звучные и ёмкие, а, главное, устойчивые в народе клички была прекрасно известна. Поэтому как-то не очень верилось, что новому сотруднику повезёт меньше, чем остальным членам коллектива.
- Как его сразу, без предварительного обучения, допустили в лабораторию, я вообще не знаю. Меня, на самом деле в этом гопнике многое удивляет и ошарашивает, но я-то, понятно, сюда просто пописать зашёл и ветошью прикинулся… Главное, дело-то, конечно, не в этом, а в том, что хорёк этот заметно криволап, и я это уже просёк. - Миле тоскливо поморщился и сделал попытку выдрать из журнала интересующую статью.
- Что, он уже в поле работает? - Удивился коллега, присел на табуретку и принялся заполнять лабораторный журнал. - Выдали ПМ - крутись как знаешь?
- Ещё, по счастью, нет.
- Интересно. И что ты?
- Первая стадия экзорцизма уже пройдена. Подводя итоги, скажу - успешно. Разговаривать сия разновидность нечисти не умеет - я сделал это вывод из того соображения, что оно не представилось при входе в помещение.
- А как его зовут по-настоящему?
- Правильнее, мой друг, задать вопрос, как его зовут по документам. Отвечаю: не знаю, потом посмотрю его папку. Пока я трахался с этими кандидатами на особо ответственное и высокооплачиваемое задание, наш отдел кадров принял его на работу. Придётся перепроверить упыря.
- Так ты отвлёкся…
- А, ну да, ну да… За незнанием его настоящего имени оно было окрещено в "нуэто" - при попытках завести разговор с коллегами оно всё время повторяет: "Ну, это… ну, это…" Предложил ему кофе и шоколад, но чмо отказалось и сообщило, что вовсе не стесняется. Как его сентенцию сопоставить с собственным мироустройством, даже и не знаю… Кстати, давай баш на баш: ты мне про начальственные закидоны и это особо оплачиваемое задание, а я тебе - остальную часть саги.
Коллега поёрзал на стуле и пробубнил:
- Мне надо подумать… где я тебе сейчас информацию возьму?
- Так у тебя же ещё, помнится, патроны неотстреляные должны были остаться… только почему-то не остались. А у меня - надо же, какая нечаянная радость - как раз есть подходящие тебе комплектующие… - Стойкович хитро улыбнулся и добавил: - Скоро стрельбы - как бы тебе не засветиться по документам… А то смотри - ведь ПМ могут на комиссии случайно принять за "Парабеллум"… Был у нас такой случай…
- Ладно, пойдём курнём. - Буркнул коллега. - Расскажу тебе одну зело увлекательную историю… только быренько доскажи про чмо…
Миле прикурил и криво усмехнулся:
- Я же по доброте душевной ходил с ним в наше местное кафе. И по дороге мне было нассано в уши. Тема словоизвержения: переходя в НИИПЭ, этот упырь сильно теряет в деньгах. А никто не говорил, что будет легко! Да, так вот, еда в местном кафе, вообще говоря, приличная - не мне тебе рассказывать. Я, по крайней мере, знаю, что со дна тарелки всплывёт в следующий момент. Но тут выясняется, что на заводе кормили лучше. Оно там жило. Интересно, его из бачков с отбросами прикармливали? Варёный кофе оно не пьёт. Пьёт мозгорастворитель под названием "Маккофе" из пакетика.
- У всех свой вкус, Миле, что ты придираешься?
- Ну да, ну да… Но оно же привередливое - чай в лаборатории не пьёт. Бульбенит себе целую кружку, а потом выплёскивает в раковину.
- Ход, конечно, нетривиальный.
- Вот. И я примерно о том же. Но что меня выбесило больше всего - это дитя химеры часто и подолгу предлагает остальным сотрудникам сначала подумать. В ответ на предложение поделать бесится. Чего тут думать - трясти сильнее надо!!! - Миле затушил сигаретку и выщелкнул из пачки новую.
- Теперь же оно освоилось в лаборатории. Даже пытается там по-своему наводить порядок. Я на это без слёз смотреть не могу. Весь день трахало мне мозги тем, что щавелевая кислота прекрасно удаляет ржавчину, но само с подносов ржавчину не стёрло. Моет подносы пальчиком и поролоновой губкой. Резиновые перчатки меняет раз в час.
- Чистоплюйство. - Прокомментировал коллега, сам перчатками отродясь не пользовавшийся.
- А главное, что побудило меня ближе ознакомиться с его личным делом - так это его наводящие вопросы… - Миле замолчал.
- Ну ты уж конкретизируй, коли начал…
- Хорошо, сейчас… - эсбэшник поморщился, зажал нос пальцами и голосом закадрового переводчика загнусавил: - "А делали ли вы взрывчатые вещества? А синтезировали вы наркотики? А часто здесь на проходной проверяют сумки? А до какого времени здесь можно задерживаться?" Подозрительно всё это. Казачок-то засланный. Не удивлюсь, если ещё и дятел.
- Так ты проверь, чтобы не думалось… Кстати, чё-то ты сегодня разговорчивый… что, твоего нового друга сегодня нет?
- А… Сегодня в семье пурим.
- Что?
- Национальный еврейский праздник. Копаюсь в лабораторном оборудовании. Все полезные реактивы и посуду перенёс от греха подальше к себе - я ему не настолько доверяю - либо уронит, либо поломает… Но на этом я закончу, пожалуй… так ты обещал мне рассказать про начальство… А, нет, ещё не всё. Сейчас ещё расскажу…
- У тебя, похоже, накипело…
- Ага. Прошли, значит, выходные. И оно тут собралось "делать первую лабораторную работу". Слушай, может, оно - упырь? Ну нет у меня других объяснений. Я маркер ультрафиолетовый взял и прошёлся по помещению. Понарисовал крестов над кладовкой, над его рабочим столом и над входной дверью. Упырина крестов не видит, но бесится, к означенным местам не подходит, курсирует по коридору. Так что я сделал вывод, что первая фаза сеанса экзорцизма не только пройдена, но пройдена успешно.
- Мда… жёсткие методы борьбы… ты бы его ещё святой водой обрызгал - вдруг оно зашипит и растает…
- Это - не растает. - Уверенно изрёк Миле. - Оно неизводимо. Местная достопримечательность, можно экскурсии водить. Оно ни у кого ничего не спрашивает. Всё знает само. Сие дурной знак. Обязательно всё понадкусывает. Что не понадкусывает - ногами потопчет…
Приходит в лабораторию к половине девятого, обедать и не собирается. Типичное не то. Даже как-то неудобно, что сам испытываю чувства усталости и голода...
- Миле, да успокойся - может, он неплохой специалист, ты ведь толком с ним ещё не познакомился…
- Знаешь, видел я, как он работает! - Огрызнулся Стойкович. - Титрует как Бог на душу положит. То есть никак. После нескольких попыток посмотреть, как идёт процесс, меня стошнило. Почему я не клирик?!
- Потому что файтер. Успокойся, у тебя руки трясутся. Может, тебе валерьяночки?
- Йаду мне! Ставить руки этому уроду - всё равно что вырывать их из задницы и пытаться прикрутить куда-то в район плечевого пояса - тяжело и бесперспективно.
Интересовалось, как после экстракции разделять фазы. Дал ему скальпель - пробирки открывать. Не то ещё, паче чаяния, изгваздает всё вокруг… Кстати, пойду посмотрю, что у него там… вернёмся к моему вопросу о начальству позже…
Стойкович пришёл к приятелю минут через пять, нехорошо поблёскивая глазами сквозь тонированные очки.
- Уродище. В мою замоченную посуду покидало свои вонючие колбейки. Даже замочить не утрудилось. Приходил начальник, посмотрел. Вздохнул и спросил, почему бардак. Не знаю, вопрос не по адресу.
Так после этого всего оно прибежало в мою комнату с криком, что пробирки неправильно калиброваны. У меня это вызвало живой интерес - вот десять лет до этого были калиброваны правильно…
Принесло мне пробирку на полтора миллилитра и продемонстрировало, что два раза по 0,6 мл туда не лезет. В ответ я ему наглядно показал, что не только помещается, но ещё и 0,3 мл свободными остаются. Опухло и попросило дозатор попользоваться - а то у него, наверное, дозатор неправильный… Ну-ну, думаю, как же…
Через пять минут припёрлось обратно - снова обсдача. Показало, как набирает раствор. Я был прав - это не дозатор, это руки неправильно калиброваны. Причём, вероятнее всего, от рождения.
Весь вчерашний вечер я таскали фиксаналы из моего стола в кладовку. Теперь оно ходит за мною следом и ноет, куда я дел всю посуду, и если она будет нужна, где её взять. Ну не могу же я его огорчать нецензурными ответами! Покрутил пальцами у виска и поинтересовался, какая именно ему может понадобиться посуда. Огрызается, что это не важно. Оно сюда что, хамить пришло?
- Так. Пойду за йадом. Тебе йад водкой разбавить?
- К чёрту водку! Оно помыло мою посуду!!! И откусило носик у моей любимой капельницы-жалейки! Жаль, что я не успел его убить. Придётся всё перемывать. Я ведь сейчас что делал? Правильно, искал себе комплектующие для работы. Нашёл у чма на столе. Я почему-то так и думал, что именно там их и найду. Перетащил на свой стол. Чмо заволновалось и спросило, куда я всё это несу. Правильно. Бдительность прежде всего. А тут ещё не могу найти свой дозатор. Нашёл такой же, как мой, только с зелёной крышечкой, у чма. Заинтересовался столь неожиданной переменой. Оказывается, чмо выстроило себе ряд дозаторов от 40 мкл до 5 мл. Отобрал у него свой дозатор и пригрозил провести зачистку оборудования. Что немедленно и исполнил. Конфисковал всё, что мне было на данный момент интересно. Чмо орало, что ему теперь не хватит дозаторов, потому что ему было так удобно. Маловолнующий фактор. Кто ворует, у того руки отсохнут…
- Может, тебе в отпуск?
Миле беззвучно ответил многоэтажной матерной конструкцией и поплёлся на обед.
Горан